sempre me pareceu intrigante

a relação de dependência, ou de codedendência que algumas pessoas têm em relação a outras vulgarmente chamados indivíduos-problema. O "fenómeno" está nos livros, mas ver, ao vivo, este tipo de relação de perseverança com que alguns familiares, normalmente cônjuges e companheiros(as), se dedicam aos parentes com problemas, como se assumissem uma espécie de desígnio ou karma para o qual foram condenados, sempre me fez confusão; principalmente, que abram mão da possibilidade de assumir as rédeas da sua própria vida, ou pelo menos, de diminuir o sofrimento, permanecendo atreladas à pessoa problemática, suportando toda a tirania de sua anormalidade, como se esse fosse o único papel que lhes foi reservado pelo destino. Até que ponto se está disponível para sofrer?
Os profissionais falam em codependência como um transtorno emocional definido por volta das décadas de 70 e 80, relacionada com familiares dos dependentes químicos, e actualmente estendido também aos casos de alcoolismo, de jogo patológico e outros problemas sérios da personalidade.
Codependentes são esses familiares, normalmente cônjuge ou companheira(o), que vivem em função da pessoa problemática, fazendo desta tutela obsessiva uma razão de vida, sentindo-se úteis e com objectivos apenas quando estão diante do dependente e dos seus problemas. São pessoas que têm baixa auto-estima, intenso sentimento de culpa e não conseguem desvencilhar-se da pessoa dependente. No entanto, a sua intenção é sempre ajudar, esquecendo, na maior parte do tempo, a sua própria vida, auto-anulando a sua própria pessoa em função do outro e dos comportamentos insanos desse outro. Essa atitude patológica costuma acometer mães (e pais), esposas (e maridos) e namoradas(os) de alcoolicos, dependentes químicos, jogadores compulsivos, alguns sociopatas, etc. Há uma amarra emocional que quase transforma essa pessoa, ela própria, num dependente, sob a capa de salvador, protector ou consertador da outra pessoa, mesmo que para isso esteja comprovadamente a prejudicar e a agravar o problema do outro.
Isto para dizer que, o problema do codependente é muito mais dele próprio do que da pessoa problemática. A falta de auto-estima, revela-se aqui como uma incapacidade de aposta em si próprio, de se divertir, de ser feliz, levando a vida demasiadamente a sério, parecendo haver um certo orgulho em carregar tamanha cruz, em suportar as ofensas, humilhações e frustrações com a serenidade própria dos mártires, muitas vezes sem se aperceber que a nobre função de salvar a outra pessoa, acaba por transformar essa pessoa em vítima e não responsável pelos próprios problemas. É comum ocorrer uma inversão de papéis e funções, como por exemplo, a esposa que passa a assumir todas as responsabilidades de casa em consequência do alcoolismo do marido, ou a filha mais velha que passa a cuidar dos irmãos em consequência do uso de drogas de um dos pais.
Costuma ser mais frequente do que se pensa ser o próprio codependente a procurar ajuda médica queixando-se de depressão ou stress, mas sem espírito critico em relação à sua situação. O primeiro passo para a resolução, como em tudo, é tomar consciência do exagero da situação, acreditar que não se é culpado dos desmandos dos outros ainda que nos sejam próximos, que a dependência tem limites e que em caso algum se deve aceitar esse tipo de manipulação. Ajudar sim, mas com responsabilização sobre o comportamento do outro, nunca perdendo de vista o próprio equilíbrio emocional e, principalmente, o direito a ter vida própria e na melhor das hipóteses, a ser feliz.

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