...até que nem sabe mal...

A melhor definição de publicidade é talvez "a arte de separar as pessoas do dinheiro". Há tipos excelentes nisso. Por exemplo, alguma vez os Yogurtes que baixam o colesterol mais que qualquer comprimido, melhoram o funcionamento dos intestinos (nem uma epidemia de cólera fazia melhor), controlam a tensão arterial(1 iogurte de 8/8 horas), fazem emagrecer apesar dos kilos de manteiga que puser nas torradas, combatem o stress do dia-a-dia, aumentam as defesas do organismo, ajudam a melhorar a capacidade de trabalho, reduzem significativamente os conflitos familiares, aumentam 50% o QI, ajudam-no a encontrar uma boa explicação pra tudo menos pró baton nas cuecas(a única coisa que de facto não tem explicação), ajudam-no a tratar dos filhos, fonix!! Alguém imagina que este tipo de merdas vendesse o que vende sem um combóio de publicidade atrás? E os políticos!, querem melhor exemplo? Como é que se convence o povoléu que um facínora da pior espécie está à beira do prémio Nóbel da Paz, ou que uma cambada de corruptos e incompetentes podem colocar um país nos primeiros lugares das listas do desenvolvimento, da educação e que daqui a uns anos estão garantidas reformas-de-deputado pra todos? É muita lábia, não é? Lá está, isto é tal e qual como comprar o detergente da roupa "do anúncio": a gente sabe que a roupa não vai ficar mais branca do que já era, mas não custa nada tentar....